爆笑短笑话100句（一百个爆笑小笑话）

一百个爆笑小笑话

小学生逻辑：

1. 老师：你们大家一定都喜欢放暑假吧？ 学生：不是的，我还是喜欢上学。 老师：为什么？ 学生：因为暑假太热了，学校有冷气。
2. 老师：你们大家在吃饭时是不是都要说一句“请你们慢用”？ 学生：对，因为这个话很奥妙，我很想知道为什么不是说“请你们呼吸慢一点”。
3. 老师：你们为什么想当一名老师？ 学生：因为我想告诉别人我不是这个世界上最笨的人。
4. 老师：你们都会说“七上八下”，但请问有十上十下吗？ 学生：有啊，拳击比赛就是这样。
5. 老师：你们在车上你们都喜欢听歌吗？ 学生：不是的，我更喜欢看窗外的景色，因为听太多歌后我需要摘下耳机喘气。
6. 老师：在你们的课桌上有什么？ 学生：有一颗流星糖和一叠班费收据。
7. 老师：明天是周六，你们明天都想做什么？ 学生：我想要呼呼大觉，醒来后看看时间已经是周日下午。
8. 老师：你们最不喜欢什么？ 学生：我最不喜欢洗澡，因为那里太暗了看不见自己的脏污程度。
9. 老师：你们认为自己未来会成为什么？ 学生：我想成为“成年人”，因为那样我就可以无限制地吃零食和玩电子游戏。
10. 老师：你们最喜欢的电影是什么？ 学生：是《捉妖记》，其中有一部分可以学到“妖怪哭了”的表情。
11. 老师：请以一首歌曲形容你们的一天。 学生：答案就是《扔掉我》。

搞笑谐音：

1. 女儿：“妈妈，生日蛋糕什么时候来？ 妈妈：“什么蛋糕？” 女儿：“就是用牛奶做的那个耶利亚蛋糕。”
2. 看到有人在吃薯条，我问：“你那薯条多少钱？” 他若有所思地回答：“你说‘薯条’，我的是‘十条’。”
3. 汉堡王服务员问我：“先生，你要吃什么？” 我答道：“给我来一份标准的看法吧。” 他拿出一份标准的汉堡：“这是你要的标准看法，先生。”
4. “襁褓之中的婴儿不能吃鱼吧。” “不能吃鱼吗？那为什么我小时候总吃鱼呢？”
5. 我家的厨房很小， 同事问我：“厨房能量用不会太少吗？” 我想了一下回答：“当然不会，只要不把浴缸塞进去就行了。”
6. 听完他的产品展示，我问：“它是不是太贵了？” 他回答：“那是因为你还没看完我的锅盖。”
7. 我对儿子说：“别动那个破玩具。” 他问：“爸，它还能打破吗？”
8. 我朋友姓杨，所以我说了一句毒舌：“你姓杨，那他姓傻。”
9. 他对我说：“我感觉有点口渴。” 我回答：“那你就不要用手帮别人搭积木了。”
10. 我实验室的研究员在看一份极长的教科书，我说：“太长了，你怎么看啊？” 他回答：“我先在那一页签名，然后再从头看。”

荒诞的日常：

1. 我从洗澡间出来，咳嗽得直不起腰来，同事们喊：“没事就好，我们以为你在瘦身。”
2. 听到警报声， 我朋友问我：“你的智商在警报时要上升。”
3. 我教洛杉矶的交通规则，其中一点是如果要穿过街道，得先看左右，再看左右，然后再走过去。一个学生问：“为什么不是看右左右？”
4. 我手机里有一首歌，名称是“我的尘土”。一天，我在外面被淋雨，觉得自己很无脑，于是就蹲在地上哼着这首歌。
5. 我边走边吃面包，然后有一只鸽子从天而降，准确地抓住了我面包上的一块。看到这一幕，我就想哭。
6. 我给阿姨打电话报告公用事业账单，她问我：“你的名字是什么？” 我回答：“我名字叫猪头。” 她嘟哝了一下，就挂了电话。
7. 我做梦梦到做手术，手术室里亮着灯。突然有一个人跑来，抱着我说：“你要赶快逃走，那个医生在看动漫。”结果我还在梦中就笑醒了。
8. 我回家看到家里有个陌生男子，赶紧问他来干嘛的，他回答：“我来切草的。” 我惊讶地问他：“你在哪里找到我的草的？”
9. 家人聚餐，我弟说：“我已经不能再吃饭了。” 我爸说：“那你离开这个餐桌。” 我妈开玩笑说：“我都快被鸟噎死了。”
10. 我开车看到了一辆特别牛的车，于是我大喊出 “哇！好给力，哥们儿，你上面那辆车是我家里开的哈！”
11. 小屁孩打电话：“我是135吗？我点了50块钱，一百兆的流量为什么没到？我只有90兆......” 我弟抢着接过电话： “哟！这么黑心啊！你造假啊？你怎么才能测出你手机的剩余流量呢？”